Me canse de creer que el mañana puede ser mejor, de confiar, de abrir mi corazón para que se lo lleven sin avisar. Sabes... te amo más que ayer, pero quien sabe si menos que mañana. Sabes otra cosa, mis sueños dejaron de ser lo que eran, antes soñaba contigo, con nosotros, con nuestro perfecto futuro juntos. Pero ahora solo sueño con sacarte de mi mente, con borrar tu imagen, cierro mis ojos para no verte, protejo mi corazon para que no te lo lleves otra vez, se acabaron las lágrimas a media noche, los besos que despertaban mi alma y me hacían creer que todabía quedaba algo de nosotros en algun lugar pero la verdad es que no, hace ya mucho tiempo deje de engañarme. Supongo que recordare las alegrias que provocaste, y olvidare las lágrimas que derrame por tus engaños, dire que me hiciste perder el tiempo, pero en realidad me hiciste perder el rumbo, pero ya encontre de nuevo mi camino... supongo que ahora se que esto es lo que quiero, y se que me costara, pero quien algo quiere...algo le cuesta. 

Recuerdos...hay tantos en nuestra memoria y en nuestro corazón. Pero realmente quien elige lo que recordaremos, ¿somos nosotros? O hay algo que hace recordar, capta ese minuto para que siempre siga vivo en nuestro interior, supongo que nosotros no podemos decidirlo, y alfinal hay cosas que van quedando atras. Llegamos a olvidar cosas que en un momento fueron muy importantes, y lo mismo pasa con las personas, con el amor, con todo en general. Vamos cerrando puertas para abrir otras, a veces cerrar una puerta duele y deja su marca para siempre, encambio otras veces se cierra poco a poco y un día miras y ves que ya no esta, que todo se esfumo... Da rabia, y produce un dolor que no sirve de nada porque no esta en nuestra mano cambiarlo, pero es ley de vida, todo viene y se va, pero nada es eterno pequeños soñadores. Todo vuela como el paso del tiempo, y apenas se detiene un instante es nuestra vida, cuando quieras atraparlo desaparecera, como un sueño...

Soñábamos con el paraíso y nos quedamos a la mitad del camino. Soñábamos con compartir todos nuestros sueños, soñábamos con ser no dos, si no uno. Tanto soñábamos que se quedo en eso, en simples sueños, como la mayoría de planes que hacíamos. Al final nos dimos cuenta que las mejores cosas vienen de no hacer planes, nos dimos cuenta que las cosas inesperadas eran las mejores de la vida, y tu lo habías sido pero ya no lo eras. Habías dejado de sorprenderme, habíamos perdido esa magia que un día nos unió. Se rompieron todos nuestros sueños, y nuestro amor se convirtió en ese día en el que una inocente niña descubrió que los reyes magos no existían, yo descubrí un día que el amor no dura para siempre, y que muchas veces los sueños nunca llegan a cumplirse. Un día me dijeron que que era peor, no cumplir tus sueños o cumplirlos y ver que no merecían tanto la pena... Puede que ahora mismo esa niña inocente llena de alegría halla dejado de ser tan feliz, y tan inocente, quizás ya no sea una niña. Pero dentro de nosotros mismos siempre habrá un lugar para la magia, puede que sea cierto eso que dicen de que no son buenos tiempos para los soñadores, pero un día volverán a reinar los sueños y la ilusión, por que ella era capaz de hundirse en menos de un segundo pero aun más rápidamente lograba ponerse en pie, por que a ella nunca le quitaban la sonrisa, por que "era de las que huía cuando se enamoraban de ella"

UNA PAZ QUE HIZO MI VIDA ENCANTADORA.

Hace días siento algo raro, que pense que ya no iba a volver a sentir. Siento de nuevo esas ganas de estar con vos, un dia mas, un dia mas que me abrazes como lo hacias, un dia mas que me vallas a buscar a la parada y nos revolquemos horas en tu cama, un dia mas ver a tus papas, un dia mas tener un beso, una carisia, un dia mas poder decirte "veni, acompañame hacer algo, y que me sigas sabiendo que no tengo que hacer una mierda, solo quiero escaparme de este mundo, con vos. un dia mas con vos. Aveces pienso que nunca voy a poder superarte, ni olvidarte, vivis en mi cabeza, es muy feo esto ya, hoy es la segunda vez en el dia que te lloro despues de 2 meses. Admito que pense que ya no habia dolor en mi, pero es imposible no acordarse de tantas cosas lindas. Sera que no puedo perdonarme a mi misma, porque yo tuve la culpa de todo, la culpa de que nos hayamos separado, todo fue culpa mia, no puedo perdonarme, no puedo superarte, no puedo olvidarte. Te extraño como no pense hacerlo nunca. Te amo como nadie lo va a ser, de eso estoy seguro, doy mi vida por vos, por tu bien. Quiero poder volver a ser la misma de siempre, pero no puedo, no puedo, estoy sola en este mundo, y lo unico que la vida me tira es mierda, no puedo soltarte, no puedo rendirme, sigo pensando que algun dia te voy a tener de nuevo, me quiero sostener de eso, pero no cada dia caigo mas. Doles como siempre. Duele saber que no te tengo, que ya no vas a volver mas, aunque tenga la minima esperanza pero se que no. Quisiera poder enamorarme de nuevo o volver con vos. Pero no tengo ojos para nadie, si no es con vos no es con nadie. Me encantaria poder volver el tiempo atras, que sea de nuevo febrero, y tenerte, volver para hacer bien las cosas, pero no puedo. Tengo que dejarte ir, tengo que tener la valentia de hacerlo, pero mientras tanto te voy a amar como siempre, como ya te dije el otro dia TE AMO PARA SIEMPRE, porque aunque ya no estes conmigo te voy a llevar siempre, en mi, en mi corazon y en mi piel..

Y es que derrepente suena esa canción, esa canción que tanta felicidad te dio algún día y te sientes tan perdida, llena de rabia, de arrepentimiento por no haber hecho las cosas bien... ¿Por qué a veces los humanos somo tan estupidos? Tuve que perderte para saber lo que tenía y ahora ya no puedo recuperarte. Y cuando algo termina, cuando la otra persona se aleja lentamente, ahí vienen los recuerdos para enseñarte lo feliz que fuiste un día, para mostrarte lo que dejaste escapar, para recordarte que siempre estarán ahí, siempre te recordarán lo que un día fuiste. Es duro ver lo que fuiste y en lo que te has convertido, ver como ya no existe un "nosotros", como la otra persona toma un camino distinto y se aleja del tuyo, como nuestro camino deja de ser uno... Te preguntas en que momento dejaste escapar a esa persona, comienzas a pensar porque no le trataste como se merecía, y no encuentras una respuesta... Dicen que cuando algo acaba se puede encontrar de todo menos un porque quizás es cierto.
Y ahora, ahora ¿que hago? Ahora no se que debo hacer, he perdido mi camino, he perdido el rumbo, y no se como encontrarlo de nuevo... Estoy cansada de oír a todo el mundo diciendome que tengo diecisiete años y que lo acabaré olvidando, pero no es lo que pueda hacer, es que no quiero hacerlo, ¿por que debería olvidar a la persona que me sabe hacer feliz? ¿por que tengo que alejarme de algo que se que me puede dar todo lo que necesito? No quiero a otra persona, no quiero buscar sus besos en otras bocas, no quiero otras buenas noches, yo solo quiero compartir mi vida con él como ya hicimos, solo quiero tenerle para no volver a perderle jamás. Yo no quiero echarle de menos y no quiero aprender a vivir sin él, yo no quiero querer a otras personas, me alcanza y me sobra con él, yo solo quiero que vuelva para quedarse... Pero quizás ya es tarde, quizás arrepentirse ya no sirva de nada, cuando dejas escapar algo, cuando cometes un error tienes que asumir las consecuencias. Como me gustaría volver a atrás y hacer las cosas bien, pero supongo que tendré que conformarme con verle feliz aunque yo ya no sea el motivo, me conformaré con recordar sus dulces besos, su forma de despertarme, con dormirme escuchando su voz. Te aseguro que nunca volveré a experimentar esa sensación de felicidad absoluta, hubiera parado el tiempo en ese momento para quedarnos así para siempre, solo guardo la esperanza de que algún día vuelvas a quererme... Pero si no te vuelvo a ver, si no vuelves nunca a mi lado, solo quiero recordarte que nunca nadie me hará sentir lo que tu me hiciste sentir, nunca nadie conseguirá provocar lo que tu provocaste en mi...
Y si tengo que decirte una última cosa... son las gracias, por enseñarme a amar y por hacerme tan feliz...
TE AMARÉ PARA SIEMPRE 

Cosas que extraño de vos 
• Extraño tus manos suaves que más de una vez pasaron por mí como ninguna otra.

• Extraño tus brazos que me rodeaban por la cintura o por los hombros, pero me abrazaban y me hacía enloquecer.

• Tus ojos, oasis para mi sed.

• Extraño tu voz.

• Extraño mirarnos.

• Extraño tu risa.

• Extraño tus consejos, tus historias. Cada vez que me contabas algo de tu familia yo lo escuchaba como a los cuentos de mi abuelo.

• Extraño encerrarnos yabrazarnos, y tocarnos, yjodernos, y querernos, ydesearnos.

• Extraño tus ojosm nuestra mirada.

• Extraño la obvia vergüenza que te daba hablar de “nosotros” y de “esas situaciones”

• Extraño esas charlas sobre sexo que duraban y nunca nos aburríamos.

• Extraño cada anécdota que me contabas.

• Extraño ir a tu casa.

• Extraño esas aprobaciones falsas que dabas de “mis chicos” y después me admitías estar celoso.

• Extraño esas “escapadas” de todo.

• Extraño esas cosas que hacíamos y tampoco nunca nadie se enteró.

• Extraño esas charlas que teníamos y nadie jamás supo que las tuvimos.

• Extraño esos abrazos tan lindos que nunca nadie me los va a dar con tanto cariño.

• Extraño la clandestinidad, escaparnos de todo, saber que cada vez que yo necesitaba huir, ahí te tenía a vos.

• Extraño que muchas de esas cosas hayan pasado hace tanto tiempo, extrañlo que haya pasado por última vez hace como…siete horas.

• Nos extraño.

• Extraño sentirme mujer.

• Extraño sentir amor.

• Extraño sentir amistad.

• Extraño sentir compañerismo.

• Extraño sentir pasión.

• Extraño SENTIR.

Cosas que no extraño de vos

• A mí.

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar, pero igual.TE AMO... En algun lugar 

Dicen que cuando una relación se "termina bien" en realidad no se está terminando. Y la verdad, es que es así, totalmente. Cuántas veces intentamos dar por terminado todo lo que tenemos? Cuántas veces tuvimos "la charla" donde nos decimos que es mejor alejarnos? Y cuántas otras veces nos volvimos a buscar? Nos llamamos porque nos extrañamos y volvimos a hablar como si nada hubiese pasado? Fueron tantas nuestras idas y vueltas que ya no me tomo en serio las peleas que tenemos, ni tampoco me esfuerzo demasiado por desenojarte cuando lo hacés. Sé que siempre vamos a volver, sé que siempre nos vamos a necesitar. Quisiera que algún día podamos decidirnos a no hablarnos nunca más, y cumplirlo. Los dos sabemos que sería lo mejor, y que nos ahorraríamos un montón de lastimaduras. Pero no, nos encanta herirnos, nos encanta sufrir. Por qué somos así? Por qué me haces tan mal y tan bien a la vez? Sos mi mal necesario, porque si bien es por vos que puedo llorar días enteros, también sos vos el que me hace volver a sonreir y me da ese abrazo, ese beso, que me hace querer seguirte amando así para siempre. No sé si es sano, no sé si nuestra relación es enfermiza o no, lo único que sé es que te necesito. No sé estar sin vos, no sé cómo manejarme, cómo pensar, qué hacer en el día, a quién llamar a la noche.. VOS sos mi rutina, mi vida en sí, y si no estás me descolocás, me quedo sin nada. Me conformo con tenerte a medias, con verte cuando no estás con ella, con amarte tan clandestinamente que hace que sea mucho más divertido y apasionante. Me duele compartirte y te quiero solo para mi, te necesito todos los días, no una vez por semana, pero peor sería no verte nunca, no? Me conformo, me quedo en el molde, y miro como van pasando los días y sigue todo igual. No sé si está bien lo que hacemos, pero no sé hacerlo de otra manera. Y la esperanza de que "me elijas y la dejes para siempre" es algo que nunca me voy a poder sacar de la piel. Esperandote..

He cometido la estupidez de pensarte. Me he puesto a leer unas conversaciones nuestras de cuando todo estaba bien, de cuando tú decías las cosas sin pensártelas. No te escondías detrás de ninguna estúpida excusa, expresabas tus sentimientos con naturalidad. Cada vez te echo más de menos y se me hace más difícil acostumbrarme a no tenerte como antes , a que me trates tan bien.